回到以前

真的很想回到去以前!

爸爸就会回来了～我可以继续打球～

可以在学校和朋友疯～

不用想这么多～

以前打球真的很少烦恼!欢乐很多!

比赛，练球，集训，喝茶，唱k，下坡～

很多很多～很开心～

现在～不一样了～不同了～没有以前那种欢乐了～

和朋友晚上打球时才比较开心～

做工还好～

真的很怀念以前～

talking

唉～又上来这里发泄我的情绪了=(

这几天心情不好~

只是看到我的家人和妹妹心情才会好～

唉～～

第一样～halo!...aunty!你很没有礼貌～!!

什么是我不说～多的是!

你怎样对我我就怎样咯～反正我不care～

然后～朋友～唉～～～～～～～～～～～～

接下来～haiz!

你不要让我觉得厌烦可以吗??!!

我真的有放弃的念头了～!

我要怎样我知道～!!!!!

你很心急是吗?..你让我觉得你是为了自己的利益所以一直给我有种催我的感觉!

每次说到约人好像很轻松这样!拜托!!!!!!!

每个人有每个人自己的原因的!

我要怎样做我明!....很烦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你知道吗?我不想这样的!!!!!!!!!!!!!!

你不要弄到这样可以吗??!!!

因为你!因为你说的东西!

我没好觉睡!!!!!!我发梦都是这些东西!!!!

我睡不好!!!!起来了又是想这些东西!!!!!!

心情就不好!!!!!!!!!!!!!

不要弄到这样可以吗????????!!!!!!!!!!!!!

我要开开心心地过!!!!!你不是有很多下线吗?????

20++....怎么每次去开会只有我???o.O

其他人怎么没出席任何活动????

就因为这样你一直关注着我 令我觉得浑身不自在 你知道吗

什么都是你们说!

什么快慢不重要 什么自己的事业

我自己怎样看待

现在你让我觉得的是要我快!因为我快你们也有利益?

现在给我觉得 我好像加入了 然后你们之前说的东西都好像是屁话了?

你让我开心点可以吗???????

我不想这样想你们的 最近! 不一样了

严重说多一次 不是每件事 都像‘说’的那么容易! 我不是神!

我对得起自己就好了!!! 再是这样 我什么会议活动都不去了!

真的憋在我心里很久了! 很辛苦!

不能对家人说 不然我之前说的都是废话了!

更不能对朋友说 ! 求求 不要再说一些有的没的了

梦境

昨晚～我的梦～乱?...

梦见爸爸了～但是却又好像是我自己的幻想而成的那样～

我记得自己在梦里是哭的很厉害的～

爸爸就好象问米那是那样～可以上来的时间不久～

一到时间就要走了～

这个梦让我对爸爸的想念更深了～

爸爸已经离开我们1年多了～这一年我们没有和你在一起生活了～

昨天～就快要开饭的时候～我就想起了以前～

我们都是差不多6，7点这样吃饭的～

然后我们就会叫你吃饭～

你就朦朦胧胧起来吃饭～我们还会说你还没漱口就吃饭～

现在真的很怀念～

您～现在怎样了?...还辛苦吗?...

除了想你还是想你～以前和你的回忆点滴是不会忘记的～

你的离开真的很突然～顿时失去了一个亲人的感受真的很不好受～

爸～想你爱你 =')

A boy

你～是怎么了?...

你让我失望了吗?...

你知道我有多看好你吗?...

你让我感觉我好像在逼你那样～

我没有～

我很ok啊～

你要就要不要就不要嘛～

干嘛那么扭扭捏捏的><

我是女生叻～

你真把我当男生那样看待了吗?..

你不要这样好吗～

我真的有点不开心=(

ps:说的绝对不是感情事～～

feeling

上完一个月四天星期日的BDT CLASS 了～
我有改变吗??...哈

最后一天,在车上说到保荐...

我...有很多话想说...但又怕说错...唉

一言难尽...该怎么说～我还没准备好?...

保荐～我也很想!谁不想??!!

朋友～不是我说要约就约...我自己没有交通～我怎么约?

要别人迁就我?...还要坐着听我说...

不是每个人愿意吧?...ok～你们会说～可能不是这样呢～

但～我是一个会想事情发生后很多的结果～我想太多?

不能不顾及别人的感受的～我太感情用事?...

你知道吗?...我莫名的就感觉你在给我压力了～我不喜欢

我知道你是为我好,但不是每个人都受那一套的...

我想要跟着我的感觉走～不想急!

我不想要做amway是种压力～我要随心所欲～

如果连它也是种压力,那我为什么要承受正职和它两方面的压力?～

我可以轻松的做amway吗?....

是你们说快慢不重要的～那为什么总觉得你们在逼我快?...

我可以跟着我自己的感觉走吗?...我不想有人在逼我催我的那种感觉～

这样～其实让我自己更加没有信心了～

因为我好像要一定做出成绩给你们看那样～

我没做到这样我觉得自己很没用～我就会失去信心!

不是说这是我自己的事业吗～

我知道当中的东西!我明白的!

我会好好看待～我没有在放弃!如果我要放弃我退出了!

我就会不去开会了!但我还坚持着!

我只是还没保荐到～!销售也还不理想～!

我会试着去努力!但请不要一直让我觉得在给着我无形的压力～

我会因为承受不了而放弃的!心很沉.........

星期二～其实坦白的说一句～

我不喜欢去～

不是讨厌你们～

是我不喜欢被人追着来问问题!

我当然知道你们在为我好～

其实有时候真的会很闷～试过好几次我真的想睡～

什么问题呢?...

还有说的东西都清楚明白了～重复重复的说～

只会让我觉得有那么一点的厌倦～

去到那边说真的我觉得没什么学习到～没意义～

说着被人问问题这件事～

有些事情有些答案我自己是想收在心里的～

我不想说出来让别人知道～我可以很坦白说～

我介意!我介意!

知道吗?...因为这个也成为一种无形的压力了～

或者会想说其实我是在用着压力这个借口而不行动吗?

压力是不是借口我真的不知道～

但我是有这些感觉!我只想发泄在这里～